qualcosa sta cambiando... in meglio. Lo spero, non voglio perdere niente. Voglio stare BENE...

Domani, a quanto pare, riesco a partirmene per l'Umbria... me ne vado a Perugia da zietta.
E sembra così stupido che al pensiero di dover partire senza di lui io mi senta così strana e confusa...
mi sento così ingenua e incapace di essere indipendente... ma sto cercando davvero di esserlo? E se non ne sono capace? Sarò sempre additata come quella stupida che "non può stare senza lui". Io lo so, lo so che c'è, che nonostante lui non lo dimostri, c'è un legame indissolubile... so che anche lui lo sente...o almeno lo spero. Perchè arrivati a questo punto non so se sia da stupidi andare avanti altrimenti... Non è il tipo che ti dedica una frase su Msn o Facebook, solo in occasioni particolari, e in passato, ho ascoltato, letto discorsi profondi che raggiungevano il fondo del suo cuore, e ora sinceramente non so più dove siano finiti, se ci sia ancora qualcosa di simile lì in fondo... Non mi ritorno più a leggere le mail di 3-4 anni fa, perchè ricorderebbero un amore "adolescente"... ora so che siamo cresciuti, ma che male c'è a volere sempre quelle stesse cose?
Domani a Perugia... voglio pensare. Voglio avere modo di pensare a tutto... di capire. Di schiarirmi le idee. E, perchè no, voglio mancare a qualcuno, voglio sentirgli dire quello che davvero sente. Perchè quando lui è stato via per nemmeno una settimana io sono stata male, nonostante fossi cresciuta... "e se lo perdessi? e se capisse di non amarmi? e ancora, se incontrasse qualcuno di più piacevole"... ma soprattutto... "mi manca da morire e ammetto di non poter stare un giorno senza lui".
Non posso farci niente.
Sono un caso clinico.
Sarà l'abitudine di vedersi ogni giorno, sarà il fatto di esser cresciuti insieme, giorno per giorno... Sarà che non sono cresciuta da sola...

Il ragazzo della mia amica che è tornata dopo una settimana all'estero scrive "sei arrivata...che bello tenerti tra le mie braccia, tutto si trasforma"...
...

Intanto...
penso di averne bisogno, so che mia zia ne ha bisogno... Una esperienza nuova, da provare.
Ci rivediamo tra qualche giorno.



_Edit: Boh. Non so se non sappia dimostrare o se fa così perchè prova solo quello. So solo di sentirmi stupida, perchè vengo presa in giro da lui ancora e ancora... quando io gli dico che non mi va che le cose vadano così, o che la realtà delle cose sia che il suo saluto sia stato abbastanza freddo... e ok che non sto partendo in guerra, nè per chissà quanto tempo... ma caspita!
va beh non so + cos'altro dire...

Beh, a me non va che sia così, io la freddezza la sento, non voglio che passi la maggior parte del tempo con me "nervoso"..

.... Sarà meglio che parta!

Che pizza!!
ancora una volta un arretrato interminabile!
Dopo un lungo periodo di crisi = esami, colmo di giornate monotone di 8 ore di studio, di sonno alle 10 di sera e di depressione cronica per perdita di conoscenza sul mio essere, esistere.. anzi... vegetare, sono andata in vacanza. Finalmente è arrivato il fatidico 27 luglio, la data dell'ultimo esame, e dopo averlo superato non riuscivo a credere di essere ancora viva e soprattutto libera.
Sono partita a Corfu il 31 luglio...
sono tornata e ripartita a Campomarino...
e ora sono qui, da qualche giorno. Di nuovo a casa, di nuovo su questa scrivania...... no, che incubo!
Però sto cercando di andare cauta, di non farmi prendere dal panico... perchè una vita così piena di ansie io non la voglio! dopo poco + di 20 giorni di vacanza io voglio trovare il modo di star serena, e continuare a vivere la mia vita nel migliore dei modi, facendo sempre qualcosa che mi rende felice.
...................... e meno male che ci sei tu!
Questo perchè ogni volta che mi sento bene riscopro qualcosa di fantastico, sentirmi di poter giocare, scherzare, parlare e sparlare tranquillamente con te, perchè siamo una cosa sola, siamo io e te, indivisibili.

come da titolo.

...Che umore pazzo...

ascoltiamo qualche canzone... dovrei fare una cartella "momenti tristi ma tristi tristi davvero".... va beh che con la musica sto un pò indietro e in "nuove" ci sono canzoni di una vita fa... quindi alla fine mi ascolto le "solite", tra cui la DISCOGRAFIA di Ligabue...
...Nemmeno a farlo apposta. Il giorno di dolore che uno ha.
Buon ascolto, Paola.

è mezzanotte. Ho sonno. Ho voglia di raccontare qualcosa. Sarò MOLTO telegrafica.
Finalmente abbiamo fatto questo esonero, speriamo sia andato bene. Ho il chiodo fisso dell'immagine del prof che mi vede consegnare il secondo foglio a disposizione BIANCO. Cosa volete da me se scrivo piccolo.
Sto diventando stramiliardaria con le mie creazioni di orecchini&co. (me va beh non esageriamo).
Ho cominciato a correre per il parco con luisa. Siamo grandi!
Oggi ho stranamente dormito il pomeriggio per UN'ORA. Cos'altro accadrà, l'apocalisse??
E' ricominciato dawson's creek e mi sento terribilmente vecchia a rivederlo.
Domani nel caso edito se mi viene da scrivere altro... .
Stop
Passo e chiudo
Notte a tut... ............ -mute- ...........

Beh si... la tua frase mi ha colpito.
E siamo come dei stupidi, che digitiamo messaggi personali su msn e non ci contattiamo... ma è la cosa che preferisco. Sappi una cosa, io non vedo tutto grigio, e questa per me è un'offesa. Se tu vedi la vita come fosse sempre e solo divertimento e zero sacrifici, non puoi prendertela con me se io la penso diversamente. Se io mi faccio in 4 per un esame di merda, beh... fatti miei. Non ti impedisco di vivere la tua vita prendendo in giro chi pensa che tu voglia darti da fare. Se non vedrò il mare fino ad agosto, beh... amen. Questo non fa di me una persona triste... triste da vivere.

And If you see life in colour, I see life in colour too... But my colour are different than your. And If you try to find your rainbow, maybe, if you think it, you are on a wrong way.

Sono passati 5 MESI (e un giorno) dal mio ultimo post.
Sono passata di qui molto spesso, guardavo il mio blog, come l'ho realizzato, come l'ho vissuto... qualche ricordo, e stop. Richiudevo, mi sembrava impossibile riprendere, e più passava il tempo, più pensavo che non avrei mai ripreso a scrivere, ne ero quasi certa. Ora invece sono qui che butto giù qualcosa, chissà mi possa servire, come quando mi sfogavo e scrivevo di tutto...
L'istinto mi porterebbe a chiudere questo, magari aprirne un altro, come fossi una Paola nuova, diversa da quella del passato, che non può legare le due cose. In realtà non è così. E' vero, ne avrò scritte di cazzate, mi sarò data troppo allo sdolcinato, avrò pianto per stronzate, per un brutto voto... ma tutto faceva parte del mio modo d'essere, che forse non è poi così tanto cambiato. Beh, di cose devono essere cambiate in me, lo sento... qualcosina piccolina piccolina è evoluta, beh.. penso e spero in meglio! Oltretutto non è tutta "spazzatura" quello che ho scritto, qui ci sono tante riflessioni, tanti pensieri stupidi ma importanti, ricordi appuntati che mi hanno fatto del bene, del male... mi hanno fatta crescere.
Ho pensato al fatto che non ho più il mio vecchio diario scolastico sul quale incidevo i miei ricordi, ogni giornata trascorsa, le riflessioni, i biglietti di un autobus preso, o una foto, una frase importante e mille e mille messaggi. E ho perso anche l'abitudine a scrivere su questo blog, l'ultimo mio rifugio sopravvissuto al maremoto dell'università e, perchè no... del "doversi sentire grande".  ....Mi è sembrato, quindi, di aver perso un pezzo di me, un mio modo di fare e di vivere, un mio modo di riflettere... e non penso sia giusto. In fondo sono sempre io, sempre quella... e ho bisogno di riprendere a scrivere. Perchè forse tenerle dentro è un modo per comprimere tutto e pensare che non ci sia nulla, un modo alquanto inefficiente.
Chissà... forse cambierò qualcosa, template... chi lo sa. Non ne sono certa, non vorrei cambiare le pareti della cameretta virtuale in cui mi sono rifugiata più e più volte...

Che dire di me, di me ORA. Ho superato degli ostacoli, recuperando le delusioni e gli affliggimenti con rivincite e soddisfazioni, ma cadendo costantemente in altri oblii. Studio, studio e studio... ma provo a vivere la mia vita oltre l'università, per quanto possa essere difficile, dati gli orari e lo studio intenso. Ho imparato che dev'esserci una prerogativa nella mia vita, quella di crearmi dei momenti per me, dei momenti di vita vera, delle vie di sfogo. Piccole, ma magari intense..... tra una giornata di studio e l'altra.
Ho osservato le evoluzioni di un'amicizia come quella tra me e le mie amiche dell'università, persone speciali, persone che non vorrei perdere per nulla al mondo. Ho soprattutto scoperto che l'amore può durare, non si affievolisce nel tempo. Penso di aver scovato l'amore vero, quello che provo intensamente per la persona più importante della mia vita... c'è solo un problema, mi risulta difficile staccarmi da lui... E' un pezzo del mio cuore!
Per il resto, spero di riprendere a raccontare tutto, dalle cazzate giornaliere alle situazioni più delicate. Ne ho bisogno.
(chissà cosa penserà una persona... :) )

Concludo questo post con una canzone, abbastanza datata, che ho sentito ieri... gliela cantavo nell'orecchio ma forse non ha capito che gli dedicavo le parole... :P

...di m***a...!

Bene. Tutta questa assenza per lo studio. Tanto studio...mi ha fatto paura! Oggi l'esame...non l'ho passato. Aspettato, troppo poco tempo per un esamone come fisica. Ma che crollo...che crollo emotivo. Ho scoperto di avere tanta forza, di non essere poi così debole come tutti credono, come anche io credevo. Non ho mai studiato così tanto...il tempo era poco, le speranze erano tante. Mi sono data un sacco di forza, una forza che non so da dove sia spuntata. Volevo farcela, ma, ahimè... Spero di non perdermi, spero di rialzarmi facilmente. Questo natale deve farmi bene, a tutti i costi. Stringo i denti che tra un pò c'è l'apparente pausa. Si va avanti così.
Intanto non vi ho nemmeno detto che ho cominciato la dieta, questa è la terza settimana...tutto bene, chissà se sto perdendo qualcosa. Non mi sono nemmeno potuta pesare con tutto questo studio...veramente non ho proprio potuto vivere, ma questo è un altro discorso.
DEVO RIPRENDERMI
DEVO RIPRENDERMI
su, su!!!

-__-"

Non avresti dovuto.
No, non dovevi.
Una bugia per così poco, poi...chissà se me ne hai dette tante altre x cose molto + serie e "pericolose". Non lo so, ora non so molte cose. Si va avanti, si...ma come? Ora ci vogliono molti più sforzi, e i pensieri attanagliano la mia mente. Quello che hai fatto è sconsiderato, non è assolutamente accettabile. Pensavo mi conoscessi, non mi sarei arrabbiata per così poco, mi hai sottovalutata...Se di poco si tratta. Perchè ora non lo so, rimarrà sempre un punto interrogativo, un dilemma, una cicatrice nella nostra storia. E le cose cambiano, si, altro che...lo sto notando a distanza di pochissimo tempo...spero passi. Spero che col tempo i pensieri si dilegueranno dalla mia mente, spero che tutto si risolva. Spero per te che non fosse davvero nulla! Spero anche che tu non mi aggredisca più, perche io ho ragione, non avevi nessun diritto. Ma soprattutto, spero che tu non lo faccia mai più. MAI PIù. Spero, infine, che questo sorriso velato sparisca dal mio viso, senza che debba fare mille sforzi per essere serena e felice, con te, ma anche con chi mi sta attorno. E, come ben sai, sono fin troppo trasparente...e tutti si accorgono dei miei pensieri bui, nonostante io lo nasconda come meglio posso.
Fortunatamente la speranza è l'ultima a morire.

Grazie a tutti.... *___*

Bene ragazzi...ieri sono andata dal nutrizionista. Ho fatto la mia visita, sono molto contenta. Un pò meno dei risultati...ma si spera che con la palestra riesca a recuperare tutta quella muscolatura che ho in carenza. La dieta la ritirerò la settimana prossima. CHE VOI CI CREDIATE O NO, non vedo l'ora! Lo so che mi pentirò di queste parole, ma voglio sentirmi bene con me stessa. Al più presto.
Argomento completamente diverso: stamattina Bari ha manifestato. E c'ero anche io! C'ero tra quei "pochi" biotec col camice :D ...è stato un bel corteo, stavolta vissuto davvero, non come quelli che ho fatto ai superiori, senza capirci nulla di quegli scioperi...oltre al fatto che non avevano la stessa importanza. Sono contenta di esserci stata. Le foto ricorderanno quella marcia lunghissima che abbiamo fatto... mamma come sono stanca...

Sono in uno stato di meritato equilibrio "amoroso"...Mi sento bene, sono felice. Sarà che si sta avvicinando il mio compleanno, e l'aria è diversa...che bello!
Ho riportato la citazione proprio x ricordarmi di averlo capito. Le cose stanno così, probabilmente non è un amare di più o di meno...la differenza è dovuta semplicemente al carattere.
E non c'è altro da spiegare, quelle parole sono così giuste...
Speriamo solo non mi stia sbagliando....

Ebbene si, ci siamo impuntate. Io e Anto giovedì siamo andate al mercato (persa un'oretta x una sola bancarella!) a comprare perline & co. per i nostri nuovi orecchini! Beh si...ci è venuta la smania di creare orecchini...ok, ora sembrano un pò "uguali", perchè ci siamo un pò frenate dati i costi di alcune pietre ecc, ma vogliamo migliorare :D
Per il momento ho fatto 4 tipi di orecchini.



Intanto, però, posso farvi vedere la famosa maglietta che ho comprato da Berskha. Adorabile!!! ^__^

Stavo attendendo che facessi la foto alla mia carinissima maglietta comprata qualche giorno fa per mostrarvela, ma mi sembra il momento di salutare qualcuno. Willy, è vero, non ho mai giocato con te, non sono molto brava con i cani, ma ho conosciuto Max e nello stesso momento ho conosciuto te..anche io ti ho visto gironzolare, per quasi 4 anni. Ero con Max da un giorno, e sei stato il primo che ho fissato, per evitare lo sguardo della tua "mamma". Eri lì quando mi vergognavo ad essere nella vostra casa, per questo ti fissavo e mi avvicinavo a te. Eri una nuvola. Passeggiavi per la casa e sentivo i tuoi passetti, hai percorso un bel pò del nostro tempo accanto a noi. Ti ho portata anche io giù qualche volta, e non ero capace di riportarti a casa perchè non volevo tirarti il guinzaglio.
Mi dispiace, tanto.
Sarai nei loro cuori, e, a te lo dico, anche nel mio.
Ciao ciao willy.

E' l'ora di tirare le somme di questo periodo di assenza...nel quale non ho fatto altro che star seduta qui alla scrivania a STUDIARE. Finalmente si può vivere! Ho fatto l'esame di diritto, 26. Il giorno dopo ho cominciato direttamente con Chimica Organica, scritto preparato in 3 giorni. Dal 22 dello scritto, fino al 30 sono stata a studiare x l'orale senza sapere se avessi passato o no lo scritto. Ieri solo l'ho saputo, x di + di pomeriggio, e siccome sono sempre tra le ultime l'esame me l'ha spostato a stamattina. 26. Mamma che esamone!!!! 50 min d'esame e sono davvero contenta di come sia andata! Forse mi meritavo un pochino di +, ed è la prima volta che lo posso dire, però non lo so, sarà la maledizione del 26 =)
Bene, ora posso VIVERE!!! per fortuna oggi la giornata mi ha accolto con un sole cocente!!
Beh, io vado, mica posso stare ancora qui seduta????No no!!